妈的还做（1 / 5）

八月二十七

我看到我哥衬衫领子都没遮住的痕迹感到尴尬。

我问我哥准备就这样穿出去？

我哥坦然点头。

我让我哥要点脸。

我哥就把脖子凑过来问我那怎么办。

我看着我哥雪白脖颈上东一块西一块引人遐想的红斑，抓耳挠腮没想出来办法。

最后我让我哥去买个粉底遮一下。

我哥说去公司的路上买。

我放心倒在床上睡了个回笼觉。

下午我哥回来的时候情绪不对，西装还是整齐的，脸上却挂了彩，跟个西装暴徒似的。

我问我哥怎么了。

我哥不肯说。

不说就不说，想说我不问也会说的。

我哥收拾完伤口过来抱我。

看在他是伤患的份上，我忍了。

我哥头抵着我肩膀，看着我操纵游戏人物大杀四方。

天已经黑了，我哥没去开灯。

手机发出的光就在我和我哥的脸上斑驳。

“小宝。”

“嗯？”

“小宝。”

“嗯？”

“小宝。”

“嗯？”

我哥就这么一直喊着，我就一直应。

我跟队友发了句抱歉有点事，回头请他们喝奶茶，把游戏退了。

我转动轮椅正面我哥，月光下我看见了我哥眼底的晶莹。

我把我哥抱进怀里。

我哥比我高，也不能说是抱。

但我哥配合我，蹲下来，头轻轻靠着。

“宋星河，怎么啦？我在呢。”我轻轻拍了拍我哥的背。

“我今天想你了。”

“想我就想我了呗，给我打个视频电话就是了。”

“小宝，我好喜欢你，好喜欢好喜欢。”我哥闷在我怀里说。

“有多喜欢？”

“不可能有比我更喜欢小宝的人了。”

我把我哥的脸抬起来，看着我哥的眼睛：“好啊，你的喜欢我收到了。”

我哥的眼睛湿漉漉的，看着我时像一条狗。

我用眼神向我哥保证我收到了我哥的喜欢，趁我哥不注意一把把我哥的衣袖撸上去。

一条条看着还新鲜的伤痕整齐的摆在我哥的手臂上，白与红的对比显得触目惊心。

有一条比较大的伤口靠近动脉，我哥应该是想割腕但放弃了。

“宋星河，这就是你喜欢我的方式吗？这样的喜欢我不喜欢。”我轻轻地说，手指抚摸上那些伤痕。

伤痕已经结痂了，昭示着伤口正在好转自我修复，但我哥没有。

我不知道发生了什么，但我知道我哥现在情绪崩溃了。

很多人尤其是那些平常看着温柔外向强大实则缺爱敏感自卑喜欢内耗的人，在情绪不稳定的时候会通过表达爱意来代替表达负面情绪。

因为他们不想去麻烦家人、爱人、朋友等任何他们认为可能爱他们的人，他们信任的人。

但他们又太委屈了，太难过了，他们有点坚持不住了。

这类人又往往有个共同点，他们送出去的、说出去的、付出的，往往才是他们想要的。他们渴望得到相同的待遇，下意识将这份待遇先给了别人以求回报。

我哥就是这样的人，我从很小的时候就就知道了。

还有一套我自己总结出来的翻译公式。

我想你了=我需要你=我快坚持不住了。

我喜欢你=抱抱我=我遇到了让我绝望的事。

一直喊你的名字做出陪伴行为是缺乏安全感的表现，可能是遇到了什么跟你有关的事情，更大可能是他觉得他要失去你了，往往是发生了什么事情他一个人消化不了。

人没有那么脆弱，一两件事击不垮；人也没那么坚强，压死骆驼的表象最后只是一根轻飘飘的稻草。

解决方法也很简单，表达你的爱意，包容他的情绪，他的口不对心词不达意不过是另一种诉说的方式。

自杀在这种情况下很常见，自残几乎是必发的。

但爱和死亡一样强大。

我的爱不多也不浓，但我哥恰巧只需要那么多就够了。

我哥要的从来不多，只是从来都求而不得。

我一直都知道，我只是不说，也没办法。我努力过了，但是生活不是电影，不是努力就有奇迹。

我只能帮我哥挡点灾。

当一个别人的救世主确实很累，甚至可能会成为别人活着的意义，谁叫宋星河从前是我哥，现在嘛…勉勉强强算是我的爱人。

我们这辈子都被捆一起了。

怎么听着像毒唯一样。

所以是哪个天杀的，我都没让我哥这么委屈过，鳖孙，别让我逮到了。

我把我哥往床上带，用领带蒙住了我哥的眼睛，把我