爱（2 / 4）

好，或者说越来越好，有时让我觉得她想要补偿我。以前我一定不领情，或者在心里腹诽。

但因为赫洋，我逐渐能接受他为了年幼的儿子抛下我，虽然这对我不公平，可赫洋也是无辜的小孩。如果母亲不回去，不知道赫洋会变成什么样，也许因为脑炎烧成了傻子，或者植物人。那我只会和他在病床上相见了。

所以我让自己不去深想更多，学习感恩，感谢她生出了赫洋，也没有对那时的我视而不见。我认为她有了全新的生活，也应该享受当下来之不易的幸福。

但那天在她的书房拿书看，这是她允许的。一张老照片从书籍的夹层里掉落，这是一张我从未看过的照片。

美貌的母亲靠在年轻时英俊的父亲怀里，一脸幸福地笑着，怀里还抱着我的大姐。那时我还没有出生，所以这张照片里并没有我。

我翻过照片，看到背面他们照下这张照片的日期旁写着：给未来的我们一家。

是啊，我们家也曾是别人眼里幸福恩爱的家庭，究竟是什么让爱变质，变成对对方无止境的索取和伤害呢？我不禁好奇起来。

我的骨子里流着父亲的血液，偶尔在事情的走向不在预料之中时，我从前会想要逃避，逃得越远越好，可如今偶尔也会生出一种破坏欲。我认为这是自毁心理，在伤害别人的同时伤害自己，以达到安慰“自己很可怜”的目的。

而母亲保留着这张照片，我不知是因为回忆中新鲜温热的爱，还是因为无法泯灭的伤痛在作怪。

直到父亲突然生病，我在给赫洋补习的途中接到电话，只能临时回去一趟。母亲追问我怎么了，我沉默片刻，找不出好的理由，也许是赫洋的潜移默化让我不想再撒谎。

我告诉她父亲病倒了，我要回家照顾几天，虽然有大姐，但她带着孩子还要上班也不方便。我可以和学校请假，每节课只缺一节的话没关系，我能跟上进度。

我看到母亲措手不及的哑然，她说，“你父亲也老了啊。”

父母这么晚生下我，我还未完全长大他们便老了，这也是常见的事，但母亲却似乎一下无法接受，她说：“要是我能照顾他……”然后突然想起什么，打断了自己的话，“你快去吧！”

我知道她要说什么，她想说“要是我能照顾他就好了。”我看到那张照片的时候，便隐隐有了猜测，她还爱着父亲。而在之后她无意中对我打探起父亲的近况，我也知道，她十分在意。在意他有没有再婚，在意他过得好不好，在意他是否健康。

他们结婚十几年分开，又孕有两个孩子。现实就是如此残酷，让饱受折磨的人在夜深时仍会为藕断丝连的爱而原地打转。

赫洋摸底考考的不错，特别是我辅导的数学有了很大进步。母亲说要带我们两个去游乐园玩。赫洋一脸黑线地说“我们两个比较有共同话题，就不带你一个大人了吧！”

母亲不服气地说，“元元也已经是大人了呀！”

我看着他们两人斗嘴，被氛围感染着笑了起来，自从让自己放下对母亲的心结，我好像能融入这个新的“家”。好像过去的一切未曾发生，母亲仍然是曾经的那个母亲。

而母亲则在我面前放下许多戒备，不再像重逢后第一次见面那样生硬而愧疚地看我。

我在细枝末节里感受到熟悉的温暖。赫洋会明目张胆地在母亲面前抱我，而我忙着闪躲。母亲在一旁笑盈盈地，乐于看到我们亲近。有时会一左一右地牵我们的手，就好像我们一直如此长大。

她开始频繁地用“兄弟俩”来称呼我们，赫洋很抗拒这个称呼，他觉得他比较像哥哥。可只有我和母亲知道，这是事实呀。

这，真的是我想要的吗？

我不知道。也许从前是，我在童年时渴望被母亲带去一个温暖的家，尽管那里有一个新的弟弟，我想若母亲耐心地和我解释，我也能接受的。

可赫洋是我独一无二的弟弟，也是我的情人。即使我不敢在母亲面前表现出对他的喜欢，我习惯把事情想得太坏，怕这样美好的一刻被自己不经意间的举动破坏。

周末我和赫洋单独去了游乐园，看得出他精心打扮了一番，穿一身灰色水洗的牛仔服，精致的做工衬托得他身形挺拔。他带着小狗耳朵，我带着兔子耳朵，拍下无数张照片。

赫洋牵着我的手想去鬼屋。因为小时候经常一个人在家，我会害怕伸手不见五指的空间。我跟赫洋说我害怕，赫洋摸着我的耳朵轻笑着说他在呢，不用怕。

这句话对我总有无法拒绝的吸引力，我相信着赫洋会保护我。于是我们选了一个相对没那么恐怖的剧本杀。因为一个剧本需要6个人，所以我们和4个陌生人组了队。

陌生人里有两队都是情侣，看大家唧唧歪歪地讨论，这让我放松了一点。我习惯性把责任交给自己，于是在没人举手时，主动担任起队长带大家解谜，而赫洋的眼神一直没离开过我。

有个女孩长得很漂亮，穿着时髦，她介绍自己叫“小星”，期间一直往我们这边看，我想也许因为我